A chuva neste momento é a minha mais fiel amiga, pergunto-me a mim mesma, por onde andarás. Às vezes não te consigo compreender, é difícil, mas depois quando te vais embora, fico com aquele sentimento de culpa e isso faz-me sentir pior do que saber que a cada minuto podes partir e eu nunca mais te poder ter como caprichosamente te tenho ainda.
Nunca te dei o devido valor como te dou agora, acho que é mesmo nestas alturas em que penso que finalmente encontrei alguém que gosta realmente de mim, que me aceita como eu sou, que atura os meus delírios, alguém que não se importa se sou bonita ou feia, se posso ser magra ou gorda, alguém que compreende melhor do que ninguém aquilo que sinto quando estou em baixo, que me apoia em todas as minhas mudanças, que me aconselha em todas as oportunidades, mas que, acima de tudo me respeite como mulher e como pessoa. É muito raro encontrar alguém assim, eu sei, no princípio nunca tive consciência disso, afinal, não é só no fim que damos valor aquilo que temos? Não é quando perdemos tudo, que nos lembramos o quanto injustos fomos com nós próprios e com todos aqueles que nos rodeiam?
Gostava de te poder dizer tudo aquilo que sinto agora, gostava de voltar atrás e de remendar tudo, mas no instante em que abro os olhos reparo que já não estás aqui e que todo o mal já está feito.
Apesar de ainda te amar muito, sei que te magoei e isso é imperdoável. Não sei onde tinha a cabeça quando te trai, não sei se foi no momento, se foi uma atracção ou se simplesmente desejava mais, muito mais daquilo que tu na realidade me podias dar. O que sei é que me arrependo profundamente do que fiz, da dor que te causei, do embaraço perante os teus amigos, da promessa que quebrei naquele dia em que disse sim, aceito. Tudo isto gira na minha cabeça como um pião, é como se fosse uma sombra a tentar culpar-me desde o inicio, de tudo o que passamos juntos e isso faz-me ver o futuro da nossa relação de outra maneira.
Por esta hora deves estar num bar qualquer a mergulhar a angústia e a desilusão num copo de whisky, a tentar esquecer tudo, a dar entender aos outros que a tua vida vai bem, a segurar uma fachada que está prestes a ruir. Não te censuro, mas a verdade é que a bebida não resulta, o que realmente interessava era vires ter comigo, falarmos, tentar os dois encontrar uma solução para tudo o que aconteceu.
Seria bom demais, se o fizesses, mas não, preferes que as coisas fiquem assim, desta maneira. Quando chegas a casa, não falas para mim, ignoras-me, escondes-te no teu casulo, seguras o jornal pelo braço, sentas-te no sofá, tentado dar a impressão que te preocupas com o mundo, com a guerra, a fome, os assaltos e a violência no Iraque. Dás a entender que és o homem da casa, que controlas as contas, os gastos e tudo o que tens, foi comprado com o teu dinheiro, gabas-te de ter uma carreira de sucesso, um carro topo de gama e de ser o melhor no futebol, falas ao teu melhor amigo, o Henrique, que eu sou infeliz, que apesar de parecer forte, sou uma fraca, complicada e pouco optimista. Sempre foste assim, e apesar de todos os teus defeitos, foste sempre meu amigo e ajudas-te me a ultrapassar as dificuldades.
O silêncio é mútuo e quando me beijas, já nem sinto nada como sentia antes, as únicas palavras que trocamos são poucas e fingidas. Por hoje, já discutimos, já chegou de dor e sofrimento. Espero ansiosamente pela tua chegada, pelo teu perdão. Um dia novo começara e uma nova esperança crescerá entre eu e tu.
Mas, as esperanças, que guardo são apenas feixes de luz que se atravessam no meu caminho, tudo o que desejo agora, já acabou. O meu castelo ruiu e o meu reino acabou, tudo por um erro, uma tentação mal controlada. As Horas passam e tu não chegas, se calhar às vezes até penso que é melhor assim, não ter-te nos meus braços, não te magoar mais. Sei que errei, que o que fiz não tem perdão, mas será que mereço outra oportunidade?

Eu nem sou destas coisas e até é um pouco raro ligar a este tipo de noticias, mas uma pessoa normal não pode ficar indiferente a esta bosta de invenção. Ok, se começar a parecer confuso eu passo a explicar.

São bem capazes de reconhecer este nome, Ana Free, sim a música dela já passa em montes de rádios e até já saiu um cd dela, intitulado"In my place". Bem, ela tem uma voz incrivel, todas as canções que canta são da sua autoria, e tem montes de videos no youtube que gravou a cantar acompanhada pela sua guitarra. Na verdade ela é portuguesa e canta em ingles e até estuda em Londres.
Decidi falar dela aqui no blog, porque tornou-se numa das minhas cantoras de eleição e não podia deixar passar, pois os seu talento é muito para não se falar e quase ninguém consegue ficar indiferente. Bem, só para vos matar o bichinho(aqueles que conhecem ou que nunca ouviram falar dela), fica aqui um video, num concerto em Lisboa... É recomendado, a cantora e o cd.

Um dia destes li um artigo numa revista onde dizia que cada vez mais mulheres optam por viver sozinhas, dedicam mais tempo aos estudos e como saem mais tarde da universidade, dão especial atenção a carreira. Muitas delas afirmaram que chegar a casa depois de um dia de trabalho e de repararem que tudo esta tal e qual como deixaram, de não terem que fazer de jantar a pressa para os filhos, de não serem obrigadas a responder a perguntas do género:”Então, querida, como foi o teu dia?” é a melhor sensação do mundo. Mas, não é tudo, muitas delas disseram que viver sozinha não implica ser infeliz nem ter contacto com ninguém muito pelo contrário, ser solteira tem muitas mais vantagens do que se imagina, um dia podem combinam ir com os amigos para o cinema, noutro dia vão jantar fora, conhecem mais gente e não estão livres de ter as suas relações sem compromissos.
Não se sentem presas a ninguém, nem tem que dar justificações para onde foram, com quem e a que horas, aproveitam mais a vida e pensam mais em si. É claro que a questão monetária é uma das muitas razões entre muitas outras para tomar uma decisão destas.
Na minha opinião, independentemente de querermos estar sozinhos por algum tempo não nos impede de mais tarde já maduros e com plena consciência de desejarmos ter um filho ou até quem sabe constituir família. Afinal de contas nunca é tarde para começarmos uma nova etapa. Mas uma coisa é certa, aconteça o que acontecer, sejamos nós o que formos, a que aproveitar ao máximo, pois a vida são só dois dias.

Estava tudo combinado dias antes, a comida, os convidados, o cenário mal ou bem estava montado só faltava chegar o momento porque tanto esperava. Não foi uma festa digna de Hollywood, foi o que se pode arranjar, embora toda gente estivesse contente, bem-disposta, o dia estava prefeito, o sol queimava e nada saiu ao contrário do que se esperava. Sim, foi ontem a festa dos meus 18 anos! 18, ah! Confesso que antes nunca pensava que fosse uma idade tão especial, pensei que era exactamente igual as outras, mas só agora um dia depois é que vejo que realmente é perfeita, pode se fazer tanta coisa, viajar, entrar em filmes de terror sem necessitar de entrar a socapa, ver concertos sozinha, votar, tirar a carta, ir a discoteca e só voltar de madrugada, nesta altura cresce-se um pouco, começa-se a ter noção do que nos rodeia e o mundo já não é tão cor-de-rosa como pensavamos, embora nos nossos sonhos premaneça igual a de uma criança. A festa foi perfeita, não podia ter sido melhor, acabou por volta da meia-noite, ao fim já não aguentava dos pés e estava prestes aterrar na cama, o vestido estava ainda com o mesmo brilho, toda gente gostou do meu novo look.


E como alguém me disse ontem" só se faz 18 anos uma vez na vida, não é verdade?"Palavras para que?

Confesso que custou ter me afastado por um tempo, dos computadores, dos telemóveis (apesar do meu ter tirado férias, visto que está a ser arranjado), ter-me afastado de tudo, fui para uma praia, dancei entre as ondas, olhei o pôr-do-sol, encostei-me nas rochas, fiz castelos na areia com o meu primo. Foi óptimo, uma sensação unica!
Sabem, aquela sensação de necessitar urgentemente de estar sozinha, de sonhar por uns instantes acordada, precisava de me perder, para me encontrar, na verdade, chego sempre a esta altura do ano, com vontade de ir e não voltar, ver paisagens a perder de vista, aventurar-me por caminhos desconhecidos, tudo imaginado, parece ser agradável e desejável, mas bem lá no fundo quando se quer passar para a prática é mais complicado, parece impossível.
Mas, não interessa, estive com a praia, só eu e ela a contemplar aquela paisagem que parecia durar para sempre, embrulhei os grãos de areia na minha mão, tirei um bocado daquele perfume de maresia, contei cada onda até chegar a ultima, aproveitei cada pedaço do tempo que passei com ela. Não gosto de praia, mas é irresistível, não se gostar quando se a tem só para nós. Apesar de ter sido bom e de me ter afastado por alguns dias, tive saudades de tudo o que deixei para trás, dos meus amigos por exemplo, do sol que se esconde por debaixo do telhado da casa da frente, senti saudades das conversas até a meia-noite na soleira da porta, das voltas de bicicleta, dos golos que a minha mãe marca, da euforia, da paixão pelo imaginável.
É bom estar de volta, mas na minha cabeça, ela está lá como se fosse um retrato, um dia voltarei lá e quem sabem acompanhada.

(para a diana)